suỵt

ờ đấy , mình đang ngồi ở Chillout hai mình một tầng 3 rộng lớn , khoáng đạt cửa sổ to! Thật là mình rất rất có cảm tình với những nơi nào có cửa sổ vừa rộng , vừa cao. Giống cửa sổ ở La Place cao vút , cao đến tận trần , và cửa sổ ở đây thì rộng ngang cùng mới rèm cửa thì yêu không còn gì bằng . Ở đây khác quá đi mất , ở đây có cái giá để dép cho khách giống " GIÁ ĐẺ SÁCH " của mình . Có đến đây mới biết giá để sách của mình thực chất nó là giá để dép

Hôm qa , lại có người dạy mình bài " Chả ai thiếu ai mà không sống được " Phải , hử ! Thì rõ là như thế , nhưng vốn là một đưa ưa cái sự tình cảm giữa người và người thì mình cho rằng , mình thiếu ai cũng khó sống . Cũng k thể nói là thiếu đi một người bạn thân , người thân mà gắn với mình cứ mười mấy tiếng một ngày mà khi nào đấy họ đi mình cứ tểnh tềnh tênh cho là không sao được . Ai mà như thế được .C ó người như thế thì chắc người đấy cũng không phải gu mình có thể chơi được , vì là tỉnh quá . 

hình như năm nay tháng 4 vẫn có không khí lạnh , điều này mình biết từ mùa đông năm ngoái . Húa là như thế , ai cũng bảo còn rét tháng 3 bà già chết cóng , còn rét nàng Bân , rét rét đủ kiểu nữa nhưng cô gái đã cất hết cái nỉ , áo len vào bao tải mất rồi , để mặc mấy cái áo cộc tay cổ rộng phô ra ngoài cho đỡ bí bách tình tính . Trời mát , thì cũng đỡ nhăn nhó hẳn đi rồi .Tại quanh mình toàn chuyện vui , cứ như là mỗi ngày có một em bé mà mình không biết ở đâu ra cứ được up lên trên mạng , ừ thì có em bé là con gái bạn thân , mình thương thật , mà có những mối quan hệ xa xa , họ cũng có em bé , Rồi cô gái 20 tuổi này lại lên cơn " thèm con " Thật! 

những ngày thảnh thơi này sẽ còn mãi , rồi mình đang tưởng tượng ra chuyện một ngày nào đó mình sẽ tất bật với công việc , chạy đi chạy lại trong thành phố , rồi chăm sóc một người nào đó tận tình hết mức mình lại thấy cần những ngày như này . 

Có người nói " tôi đang được bạn bè bảo vệ " Quá đúng luôn! Vì ai cũng cần một cơ số người bảo vệ . Tự dưng rồi mình cũng ý thức được là mình rất may mắn vì có những người sẵn sàng nói vào mặt mình mấy lời nặng trình trịch để mình tỉnh ra . Đêm nằm nghĩ thấy ồ thì ra còn người thương mình .

và mình cũng thương cuộc sống của mình lắm . !

make me scare?

mình là mình muốn ai đấy nói vào mặt câu :" này em , mong em sau này đừng có tình cảm với ai quá nhiều , rồi để em cứ dựa dẫm vào tình cảm đấy của em mà không hề nghĩ đến người ta có tình cảm với em hay không ?!"
đúng ra là có người nói với mình câu này rồi , nhưng mình thấy vô lí và khó chấp nhận , giờ thì mong ai nói cho để mà biết  Đặt tình cảm vô tôi vạ là nhược điểm của mình. Mặc dù đâu đấy mình đã nghĩ đó là ưu điểm.

cơ sự là mình muốn đi đâu để nghe hát .
mình cũng muốn nhanh nhanh đến nơi có ánh nắng gay gắt một tí để qua đi mất ngày ảm đạm nắng nhàn nhạt này.

2. why are you so shy ?

rõ ràng là mình khá lăn tăn việc những khuôn mặt mình vốn yêu quí cứ lùi xa dần vào một nơi xa lắm nào đấy. Hoặc về những tình cảm xa vời chỉ gặp mặt nhau cho qua chuyện rồi thôi! Cũng tự hỏi là những tình cảm đẹp đẽ nó biến đâu mất rồi và thay thế nào đống tình cảm đẹp đẽ ấy lại phải đi gọi tên một thứ tình cảm khác có tốt đẹp bằng như thế không . Dù gì với bản tình vốn có của một đứa như mình thì lại bận tâm đến việc cơ sự như nào nó lại ra như thế.

vì hôm nay mình vui 1 :cuộc sống sinh viên có kỉ luật

đợt này , tự mình nhận thấy mình đi học chăm và chỉ nghỉ những môn nào thật cần thiết cho sk. Biết là lập luận này không đúng lắm với một cái title đề là " cuộc sống sinh viên có kỉ luật " nhưng mà cứ nghĩ đi rồi quẩn lại mình lại thấy càng học trường này mình càng thấy mình chăm chỉ hơn. Biết lên thư viện ngồi học theo phong trào học tập của các bạn , biết lục lọi sách này sách nọ , ít nhất là biết quyển giáo trình nó vẫn ở trong balo.
là một ngôi trường có cái thư viện tuy to đùng nhưng có thể hết chỗ bất cứ lúc nào , thậm chí  sinh viên ăn  , ngủ , trao đổi , đợi chờ , hẹn hò nơi thư viên nhưng cứ tưởng tượng ra cảnh cô My trí thức ngồi ở cái bàn cạnh cửa sổ TRONG THƯ VIỆN mà thấy cuộc đời nó cứ sáng loáng như thế nào ấy! rồi đến lượt việc có cả một tập tin tên là " báo cáo khoa học " nó ở trên màn hình laptop nữa chứ. balo trên lưng , cặp sách bên vai như cửu vạn mỗi chiều mà chỉ ước mình biến thành con bò!

năm thứ nhất , ngày thứ 2 đi học , mình đã biết mình không phải là một sinh viên tốt . Buổi thứ 3, đã biết bùng học đi về , buổi thứ nhận chức cán bộ kéo mình ở lại đến giờ chuông reo thì chỉ đến cuối tuần mình cũng đã nhận ra mình không phải là một cán bộ tốt nốt luôn rồi. nghĩ đến những ngày đấy , mới thầy giờ tình hình đã được cải thiện hơn nhiều , mình đi học đúng giờ , không chệch 5 phút , luôn vào trước giáo viên , chỉ ra về khi chuông báo hết giờ . Ý định bùng học nung nấu từ tối hôm trước và có báo cáo về gia đình về việc con nghỉ học. Mình ưng mình lắm.

với có một cái mình muốn mỉm cười là hôm nay đi đổ xăng , thấy cây xăng có hai cây hoa sưa rơi trắng xóa cả cây xăng. Ổn một cái là cái cây xăng trên đường Xuân Thủy nó to đến nỗi 2 cái cây đấy không đủ rụng để đưa đượcc cái cánh hoa trăng trắng đấy ra đến đường chính. Tay dắt cái xe vào đổ xăng mà không kịp chụp lại cái ảnh nào. Hơn thế, cái đường Hoàng Hoa Thám  đi ra vườn bách thảo , ôi thôi thì nhiều . Mà muốn chụp thì đi bộ hợp lí hơn là đi xe máy rồi dừng lại tha thẩn , nhưng kể có lúc dừng lại thì cũng thú và điên cơ . Nhưng mà hôm nay  mình bị nhức mỏi toàn thân và đầu óc căng như cái dây đàn nên là chưa làm thế được . Hôm nào tâm thế lên cao , mình quyết làm điều đấy .

hôm nay mình vui , nên mình quyết không để cô ta và anh ta trong đầu. Bao gồm tất cả những điều hai mươi năm nay mình có được trong đời cả tốt , cả xấu , cả dở , cả bình thường , cả không bình thường thì mình thấy bọn họ nên được dừng lại ở đây. chứ còn nói về sự thay đổi ý mà , thì có mà nói mãi , nói mãi cũng không hết. Tốt hơn là ta nên nghĩ về sự thích nghi.

mình bị cái giọng ồm ồm của ngạt mũi và mặc áo màu nâu ra đường hôm nay.

cuối cùng , vì là ai nấy vui vẻ  nên mình cũng vui lây.
đi cái đường , thôi không hét lên " lanh quá đi mất " nữa rồi! Mình hét " bẩn quá ! "

sao em cứ tểnh tềnh tênh như thế

vì em là một đứa luôn nghĩ mọi chuyện bình thường : từ bài học được người ta nói thầm vào tai là " mọi người đều bình thường " nay đã được em nâng cao cấp bậc cảm nhận và thông suốt bằng việc quy mọi chuyện về bình thường . em nghĩ mọi người cũng như thế , hay chăng chớ là những chuyện em cho là bình thường thì mọi người lại cho là bất bình thường . Bất bình thường đối với người này nhưng lại là bình thường đối với người khác. rồi cứ thế , từng chuyện vô lí và khó chấp nhận nó cứ trôi đi trôi lại trước mắt nếu không cho đấy là bình thường thì em sẽ phải dùng từ " không còn gì để nói " , như thế làm người ta liên tưởng đến thái độ quan tâm mà  những chuyện bình thường thì lại thì lại không xứng để có được thái độ " quan tâm " như thế.
một phần không nhỏ những cũng không lớn lắm là vì xung quanh em toàn những người dễ tha thứ . May be. hoặc có thể họ chưa bỏ qua nhưng lại tỏ thái độ là bỏ qua rồi. nghĩ suy cho cùng , thái độ đấy không tốt lắm , nhưng mọi thứ đều trở nên mềm mại hơn nhờ thái độ này. ví như việc làm sai hoặc động chạm đến một ai đấy thì dù có thế nào nó cũng được lấp đầy bằng những tình cảm tốt đẹp khác , bằng lòng nhiệt thành mà tích hai mươi năm nay em có được .

vì em còn hàng tá thứ để ngắm , xem , nhìn , học , làm , ngưỡng mộ : là một đứa đang sống trong vòng tay của bố mẹ , học tập từ cuộc sống và sách vở một cách từ từ , được đùm bọc bởi vô khối những mối quan hệ khác , đôi khi còn bị gọi là " không biết gì " , thì hiện tại thái độ với cuộc sống vẫn luôn là enjoy. Nếu đếm những sự kiện đã xảy trong ngày bằng những phút cầu nguyện trước khi đi ngủ thì không bao giờ là đủ , nhưng việc đếm những sự kiện đó em đã không bỏ quên mỗi ngày.viết lách , search ảnh , đọc bài viết của những blogger em theo dõi , toát mồ hôi , chăm chút cho những người em yêu quí , gửi mess hằng ngày và há hốc mồm với những câu chuyện không tưởng. Thật là em đã từng nghĩ , việc há hốc mồm với những thứ mới lạ chằng có gì đáng để cười nhạo vì không phải là đầy rẫy những thứ không tưởng đang ở quanh mình à ?! Thì cũng phải có lúc há hốc mồm để công nhận mình là người không biết , cần phải biết , như thế có phải đang quí hơn việc gật gật và ờm ừ cho mọi chuyện đang diễn ra không .

và vì em sẽ nói những gì em nghĩ : bố nói việc này chỉ càng làm cho mình trở thành một người dễ đoán. hình như quan điểm này không đúng với con gái của bố. Việc nói những gì mình nghĩ của con gái đem lại một mớ những rối bời không đáng có và cấp 3 chính bố là người chứng kiến điều này.

gửi người đang ôm những điều " không thể nói ra "  : Việc ôm những điều đó chỉ chứng minh sự quan trọng của người đang ôm nó thôi!

cuối tuần đã hết. 3 ngày nằm ở nhà rồi cũng qua để nối thèm khát đi học được giải tỏa. Sao cứ lúc ốm  đau thì tôi lại nghĩ đến việc sau khi ốm dậy tôi sẽ học hành thật nghiêm túc và kỉ luật !

Tuyết hoa bí phiến

tuyết hoa bí phiến hôm nay tôi đã xem lại lần 2. Tôi search ảnh để làm hình ảnh cho bài blogspot này . có một cái title làm tôi giật mình . nó có tên " tuyết hoa bí phiến hay " chơi vơi " Phiên bản Trung quốc" . Mặc dù đã xem đến lần thứ 2 và viết về phim này một lần trong note facebook nhưng vẫn không thể hiểu nổi tại sao lại có sự so sánh và ví von như thế. 

thật là lần 2 xem phim này rồi mà một đống giấy ăn nó vẫn ở cạnh tôi ! nhất là khi cả một tuần nay tôi không được gặp bạn gái thân. tôi chưa xem " chơi vơi " bao giờ. và cũng không có ý định xem . Cứ cho là có một tình bạn " đồng tính "nó là  như thế nhưng có vẻ như tôi đang rất cay cú về việc này. ví như việc tôi chỉ muốn nói với cái người ( anh , chi, em ) đã viết nên bài viết có title như thế rằng là " phải chăng người đó ( anh , chị , em ) chưa bao giờ có một tình bạn như thế.?!" Nếu nói những bức ảnh ôm nhau giữa hai người bạn gái và những thứ tương tự như thế là tình cảm đồng giới thì không biết trên thế giới này có bao nhiêu tình bạn đồng giới như thế. nếu thứ ngôn ngữ được viết trên cây quạt là ngôn ngữ của chỉ riêng hai người thôi thì thứ ngôn ngữ đó bây giờ dần chuyển thành  email , sms  , mms ... và vô số những thứ khác , nếu là  Khẩu Đồng và một nơi xa xăm nào đó phải đi bằng kiệu để đến nơi thì bây giờ sẽ là máy bay , ô tô , tàu hỏa thậm chí xe đạp cộng với hàng tá kỉ niệm có thể có được . Cuối cùng Sophie đã tình lại đấy thôi!

tôi phải bật " Pocketful of sunshine " sau khi xem lại phim này . bài hát đánh thức tôi mỗi sáng sớm , xuống cổng ngõ tối om và vắng ngắt để lấy xe máy đi học .  

trong mắt tôi : em trai đèo chị gái lên bà ngoại để dự kỉ niệm ngày cưới hai bác. đi qua phố Tràng Thi , nhìn thấy một đôi anh chị , anh đó có một cái balo quân dụng để ở chỗ để chân của chiếc xe ga. Chẳng hiểu sao nhìn thấy cái balo đó tôi liên tưởng đến việc , những người như thế sẽ cứng cỏi và mang dáng dấp " gánh vác ". May be, do đầu óc tôi đang có những liên tưởng quá đáng về " lực lượng vũ trang " nên thế.

Sunny n kusa vói mẹ : lần nào rủ mẹ cũng đi . chẳng lần nào không mua được . Để có lúc tôi qua đấy một mình , lại giật mình với những tiếng gọi ới lại mặc dù không phải tên mình. Giờ mẹ không ý ới gọi tôi mỗi khi chọn đồ ở đó nữa , chỉ thủ thỉ và đưa ra quyết định nhanh nhất để đi khỏi nơi đông đúc đó . Khi mẹ và con gái mặc cùng size là điều vừa lợi vừa hại! Tôi nghĩ thế!

phụ nữ nhạy cảm hay tôi bất bình thường

chẳng hiểu sao tôi lại muốn viết một mẩu blog nho nhỏ với cái tựa đề này , có hay chăng là vì những người phụ nữ quanh tôi nhạy cảm thật và đầu tôi luôn cho rằng là phụ nữ thì sẽ nhạy cảm. Đương nhiên , bài viết không đề cập đến vấn đề ai là " phụ nữ" và ai là " con gái " , kiểu kiểu như sự khác biệt ý mà nhưng bù lại tôi cũng muốn viết xem liệu tôi có đang suy nghĩ và hành động như những người phụ nữ bình thường khác.

Tôi nghĩ phụ nữ nhạy cảm nhất là khi họ biết họ làm sai điều gì đó. Cái cảm giác muốn được người ta đứng về phía mình nhưng đôi khi lại muốn gồng lên và " cãi giỏi " bằng một số câu , điển hình như " Việc đấy thì có liên quan gì đến anh ( em ) " hay " Em ( chị ) cho là đúng là được , cần gì phải để ý đến người khác nghĩ gì !" Cái chính là tuy chỉ nói như thế nhưng luôn luôn muốn được " tiến lại gần " bằng mấy lời trách cứ nhẹ nhàng như kiểu ru ngủ lúc hai mắt còn đang mở to. 

sau đó , phụ nữ cũng nhạy cảm không kém khi họ biết sắp mất đi cái gì đó . Đúng là như kiểu giác quan thứ 6 hay thứ 7 gì đấy bắt đầu làm việc . từ những suy nghĩ nho nhỏ đến nhưng hành động bộc phát to đùng của " đối phương " , phụ nữ cũng cảm nhận được là họ sắp mất đi điều gì đó. Nói thế chứ , cái giai đoạn cảm nhận này nó mới đặc biết nhạy bén chứ cái lúc mất đi rồi thì lại không thấy hụt hẫng lắm . Không biết mọi người như thế nào chứ tôi không hay thích nhìn vào kết quả , tôi thích " quá trình " hơn. Ví như việc cãi nhau với ai đấy , việc ngồi suy nghĩ đến những câu trách móc nhau hay  " đá " dưới mọi hình thức lúc nào cũng hay hơn việc sớm muộn cũng sẽ làm lành và cười với nhau. 

phụ nữ lúc nào cũng có cả một cơ chế " tự bảo vệ " mình . Cơ chế đấy vận hành bằng đôi mắt , bằng hành động , bằng ý nghĩ .Như kiểu tôi cho là phụ nữ khi giận dỗi cái gì đấy thì lại mang đôi mắt hiền dịu hơn bình thường. Nếu so sánh với " đôi mắt " của ghen tuông thì đôi mắt " giận dỗi " chỉ là 1/10 . Cái biểu hiện rõ nét nhất của cơ chế đấy là việc sẽ chẳng có ai lường trước được trong đầu mỗi người phụ nữ đang nghĩ gì , định làm gì và sẽ đi đến đâu. 

nhìn chung , phụ nữ xung quanh tôi toàn những người đặc biệt . nhưng người có tầm ảnh hưởng và cho tôi những quan điểm đầy tính " thời đại " là mẹ . Từ cấp 1 đã để con gái đi học bằng xe ôm một mình , cấp 2 vừa bỡ ngỡ bước chân vào trường cấp 2 đã đi xe đạp , cấp 3 thì lại càng không có khái niệm đưa đón , kiểm tra bài vở . Tôi có thể cảm nhận việc mình đang dần lớn lên bằng sự thay đổi trong cách giận dỗi với mẹ. Trước , là mẹ nói mãi , mẹ mắng mãi , còn giờ , cãi nhau ít đi vì con gái cũng không ở nhà nhiều , nhưng nếu có , cũng chỉ là không nói năng gì rồi lẳng lặng làm lành theo cái cách bình thường nhất con gái có thể làm được . 

 đã được " cho " chun buộc tóc màu xanh lá cây , điều này đã thỏa lòng mong ước bao nhiêu lâu nay , không biết đi qua bao nhiêu cửa hàng để hỏi han và tìm kiếm . Viết ra để bày tỏ nỗi sung sướng tột cùng! Mong la như mọi lần , những thứ được " cho " sẽ lâu lâu mới mất đi!

Hôm qua tôi đã ngồi 5 tiết , học buổi cuối cùng của môn " gia đình , dòng họ , làng xã người Việt " Môn học tôi thấy bao nhiêu giấy A4 và chữ viết đều là không đủ , và có ý nghĩ hay ta đi học lại môn này vào năm sau. Học 3 tiết báo chí ! Mà ý nghĩ là học báo chí , viết viếc này cho nó liên kết hơn.Đi bộ dọc đường Nguyễn Thái Học , mọi lần tôi đều vù vù phóng xe máy qua , không để ý đến viêc mấy cái viền khung tranh nó lại đẹp đến thế, phố bán mika nhiều màu nhất tôi từng thấy. Ngày mà tôi chỉ tưởng tượng ra việc chèo lên xe buýt để đi đã thấy không thở nổi và thà đi bộ hết quãng đường còn lại còn hơn là đi xe ôm ! 

 

hanoi lại mưa kiểu lề mề! 

tim đập trên đầu

.hanoi chán lắm , ẩm ương và lề mề với cái thời tiết không có tí tích cực nào hết . Tối nay tôi ngủ miết , ngủ từ trưa , qua chiều , ăn , ngủ đến tối . Ngủ ngủ và tối ( giờ này dậy ) tôi mới thấy người ồm đầu óc bé hơn hẳn .
Tôi không giành nổi thời gian đọc PPT để thuyết trình . không muốn ngồi dậy vì cái lưng mỏi nhừ , nhắn tin nhờ bạn đèo đi học , để điện thoại chế độ không rung , không chuông.
lần nay là lần thứ hai , hai chị em lại ốm cùng nhau . Mẹ lại mệt hơn. Con trai thì ngủ với mẹ , con gái thì ngủ một mình trên gác . Thuốc mua nhiều hơn gấp đôi , mẹ nấu cháo cũng nhiều hơn nấu cho một người.  hồi còn sốt xuất huyết cùng nhau , me không nỡ để con gái thức cả đêm vì ngứa và phát ban , thức cả đêm kể chuyện ngày xửa cho đến khi con gái ngủ được. Tiếc thay , ngứa không thế chịu được nên con gái tiếp tục đêm thứ 3 không ngủ. mẹ tôi là một trong những điều quí giá nhất tôi có được

tôi ghét cảm giác tăng xông lên mũi ghê gớm. Nước mắt cứ chảy mặc dù tôi không có gỉ phải khóc. Đầu tôi không thể lắc vì như tất cả các noron thần kinh nó đang dần rụng ra . tôi mặc áo cộc tay rộng nhất và quần ngủ cựa quậy thoải mái nhất.thèm ghê cảm giác tôi có được những điều tôi ưng ý nhất này.

con mic chuyển sang nằm với chị , không nằm với a Phước nữa. Vì giờ chuyển sang chị sốt cao hơn , suy ra chỗ chị ấm hơn. Thế mà chị lúc nào cũng đinh ninh . nó yêu ai hơn thì nằm bên đấy. Hóa ra nó cũng tính toán . lên xuống mãi mới quyết định nằm đệm bên nào.

mong ước cuối cùng ! mai tôi không phải đi học! không phải đi cái đại hội nhảm nhí.
ăn món tôi thèm
tập tành cho nó mới mẻ
cố gắng diễn đạt hết sức mạch lạc cho buổi học báo chí sáng mai
từ ngữ cấm lặp
tâm trí đầy ắp những điều tốt đẹp!

the persuade of Happiness

Tôi ưng hết mức niềm hạnh phúc này

must be nice , ha

tôi tự hứa sẽ không ăn quá nhiều vào ngày hôm nay , tôi để cho bụng có ít thức ăn , vì mai tôi sẽ lại " nhảy múa " lại ở phòng tập . Chân tay khua khoắng và đưa tay lên cổ để xem mình đã ướt đẫm mồ hôi. Tôi mong thời tiết sẽ ấm dần lên. Nó sẽ ấm dần lên. chắc chắn là thế.. và hình như nó đang như thế. Cuối cùng , hôm nay tôi đã ăn Không ít! và hiện tại thì ngày mai nhiệt độ vẫn không vượt quá 20 độ để 1 buổi sáng 5h bước ra khỏi giường 

tôi vui mừng khôn xiết nếu cái biểu tượng hình hòm thư của fb nó có số 1 hoặc 2 ở bên cạnh. Mỗi sáng , dậy , tôi cũng vào fb để chờ mess đến. Để chờ những câu chuyện lại được kể ra , để chờ những tình yêu từ phương xa lại viết về và bảo họ nhớ tôi nhiều lắm và lúc nào đấy , khi họ thấy họ đang đứng ở đâu đó , họ muốn tôi cũng có mặt ở đấy vậy. Nếu tôi có thể đi thật xa , tôi sẽ đến chỗ có họ ở đó. Có những thứ tình bạn không được gọi tên .. và thật , tôi cảm thấy chóng mặt vì điều này. 

tôi xem something borrowed cả tối. sau bữa ăn. Tôi cười để tiêu hết thức ăn . và đầu tôi cũng vận hành để tiêu hết thức ăn. Tôi nghĩ vậy . Tôi quá thích cách hai người bạn gái họ yêu quí nhau. Bằng tất cả những gì họ có được , quần ngủ GAP , tóc bằng và màu son không có nhũ. Có thể vì tôi đang coi trọng tình bạn hơn tât cả nên tôi thấy kết thúc của phim chẳng hay ho lắm. Nhưng cái cuối cùng tôi học được trong phim là việc khi nào cảm thấy quá mệt và bí bách , thì nên chạy đi đến một nơi nào đó , tìm một anh bạn thân gay để dựa vào vai anh ta. Nghe có vẻ điên và bất mãn nhưng chẳng hiểu sao tôi thấy việc này khá yên bình. 

tôi đã đi mua ga giường mới.nó có họa tiết chìm và màu không sặc sỡ lắm , tôi nghĩ nó làm tôi dễ ngủ và mắt đỡ mỏi hơn họa tiết chấm bi mà tôi vẫn hay mua. Để thay đổi bầu không khí , tôi vẫn để  lại ga gối poka dot màu tím vàng. 

tôi giữ khư khư cái áo sơ mi màu đỏ đấy. Cất nó đi , biết là nó không giành cho tôi. Tôi rủ rê bố mặc chiếc áo đó. Vui vì bố đồng ý. Vì bố tôi sẽ là một người kiểu will be young forever nên con gái cũng sẽ thấy thật tự hào kèm theo hãnh diện khi bố mặc sơ mi caro đỏ có chiết hai eo sau , phông polo màu xanh nõn chuối và tím , quần ngố kẻ caro trăng xanh . Và vì bố tôi yêu mẹ tôi nhất trên đời nên tôi nghĩ hai người sẽ luôn luôn hợp nhau ở điểm này. Bù lại , con gái luôn được gọi là Bà già! 

Then I saw an angel standing in the sun ,... ( revelation 19)

thật là tôi đã chộp lấy ngay quyển sách và nó để câu này ở ngay cái trang có nếp của người đang đọc dở!được ghi ngay khi bắt đầu viết những dòng đầu tiên của chương 3. Ngồi mân mê đến hết chương 2 , tôi nhớ được tên 3 nhân vật chính , tôi nhớ được kết thúc có hậu của 3 bọn họ , cách họ nắm bắt nhau , chạy đuổi theo nhau hết đất nước này đến đất nước khác . Những người thành đạt ... nathan , mallory , goodrich. Nhớ lại ngày đầu tiên , cầm quyển sách trên tay mà nó chưa thực sự là của mình , tôi đã nghĩ đến việc sao viết những dòng title trước mỗi chương nó lại khớp nhau đến thế. Không bởi sử hoa mĩ là những font chữ có được , mà bởi vì nó cho tôi cái cảm giác tôi sẽ gặp ai , tiếp xúc với cái gì ở chương tiếp theo.
ngay sau khi gập quyển sách đó vào , tôi đã nghĩ đến chuyện gặp lại quyển sách của tôi vào một ngày không xa. Nhớ là cuối quyển sách tôi cũng đã ghi 1 câu gì đó liên quan đến an angel!

tôi đang dần hộc lại việc viết lách một cách hợp lí hơn , không ngắt quãng ở mỗi đoạn , mạch lạc , mà sao cái giọng văn tôi càng ngày nó càng lộ cái vẻ " không liên quan " sau mỗi bài viết . không do tâm trí , mà do cái tay và  đầu cứ nghĩ đến những chuyện xung quanh . Nếu những câu chữ là điều cuối cùng tôi có được thì mong sao đầu óc tôi luôn tỉnh táo để nghĩ đến những điều phải được viết lại . Nó giống như một buổi sáng thức dậy , để đi học có khí thế , tôi sẵn sàng repeat " Pocketful of sunshine " Sáng dậy , lạnh ! Đồng ý , sáng mai tôi sẽ nghỉ học tiết 1 tiết 2.

thú! giống như những ngày cấp 2 quay lại .Sao cấp 2 có cái trò đứng ở ngoài đường nói chuyện hàng tiếng , hàng đống chuyện và buôn điện thoại để đển mức bố mẹ tôi phải phát hoảng hỏi tại sao tôi ôm điện thoại BÀN đi ngủ thay vì ôm chăn ôm gối. Cổng ngõ nhà tôi là nơi tôi thấy an toàn nhất , ít nhất là nó an toàn bởi cứ đi vào là tôi biết tôi đã về đến nhà . Bất kể mùa đông hay mua hè , mùa đông nó hút đến không ai còn muốn đứng ở trước đó mà đợi xe buýt đến , mùa hè , mát như vào điều hòa. Tôi nói với mẹ không biết bao nhiêu lần là nó mát như thế vì cái tường ở hai bên là đường ống nước chạy ở trong khiến nó tỏa ra hơi mát như thế. Chứ đâu phải do cái ngân hàng bên cạnh bật điều hòa cả mùa hè mà ngõ nhà tôi " mát lây " đâu. Cùng với niềm yêu thích cái cổng ngõ bé tí đấy là niềm yêu thích ngồi ở cổng ngõ thật lâu với bè bạn . Cấp 2 , xe đạp dắt vào cổng ngõ , ăn chè trước cổng ngõ , đứng dưới vỉa hè nói hết , update hết , giống như những người lâu lắm không gặp . Tôi nay , tôi cũng đứng ở cổng ngõ , nhưng là cổng ngõ của một cô bạn gái khác , nói đến những câu chuyện của " chị em gái " vẫn nói. Tôi nhớ những quyển nháp đầy chữ biết bao nhiêu, cái cách người ta yêu thương nhau lúc đấy nó đúng đắn và chân thành hơn bao nhiêu.

hay chính tại xung quanh tôi toàn những con người để lòng mình đi trước và tâm trí thì đi sau !

20 năm , tôi yêu Hanoi cũng như yêu cổng ngõ nhà tôi, lúc nào bố cũng nói  ngày xưa cả phố biết nhau , chơi với nhau , tắm giặt chung ( bố đang nói đến : CẢ PHỐ ) mà sao bây giờ chúng mày chẳng biết ai thế. Ra đường gặp hàng xóm láng giềng mà không biết ai với ai. Tôi công nhận điều này. Trong hàng trăm thứ chuyện có trên đời , thì chuyên mỗi người đang " lớn lên " thì cũng đồng nghĩa với việc " ít quan tâm đến phố phường " Bạn tôi yêu một anh nhà cách nhà tôi 3 bước chân thôi mà tôi cũng lần mò hỏi han mãi mới thấy mặt quen quen. Cứ thế , cứ thế , thôi thì đây là cách tôi ghi lại việc tôi đã và đang lớn lên như thế nào . Việc con mắt phải láo liên và để ý đến những điều xung quanh tôi. Việc tôi góp nhặt từng thứ một cho cái tâm hồn được cho là " trẻ con " này.

Trong hàng tỉ thứ để mà yêu dấu thì tôi thích quan sát cách người ta cười sảng khoái.


đêm qua , tôi đã viết bài tự nhắc nhở , hôm nay , tôi cũng phải nhớ ngày 12.3 này. 

Tự nhắc nhở

Vốn bản thân chưa bao giờ phải lăn tăn về những chuyện " chưa xảy ra" thì bây giờ cũng thế! Không lăn tăn đến những việc chưa chắc nó đã xảy ra!

Không yêu cầu một ai phải hiểu mối quan hệ của mình cũng như không đánh giá đầu óc quá cao để bắt mình phải đi hiểu mối quan hệ của người khác!

Mỗi lúc một ghi nhớ hơn về vấn đề bản thân đang quan tâm đến những giá trị ưu tiên nào!

Hơn hết, không giữ những gì không thuộc về mình!

Muốn xem thật ra và trông thật rộng thì nên xem bên trái và bên phải mình đã có những gì rồi!

Đồng thời với việc không quá "ba phải " và " mất quan điểm" là việc uốn lưỡi 7 lần trc khi nói!

Đừng quá làm rối ren bản thân bằng những câu hỏi như " đã có chuyện gì xảy ra vậy?!" mà phải biết tự nhủ " người ta là người ta! Mình là mình"

bring it on

ơ kìa ! cái blog này và cái fb đều bị sao mà ảnh không đăng được , note viết không post được .
thôi . tôi sẽ đi tìm những điểm vui để viết ra , hòng viết xong sẽ che lấp những điều " không đáng có "

bố - con gái và trò water ngu xuẩn : Đã nói 100 lần là con gái không thông minh và đi xem phim là mục đích đi xem phim và thực hiện lời hứa đã có từ hơn 1 tháng trước . Đợi chờ mãi , đắn đo mãi , do dự mãi , mua được vé xem phim thì cũng ngồi đợi hơn 1 tiếng vì bố nghĩ nhà con cách VC 1 tiếng hay sao ?! Biết thừa là khó 1 tí , sẽ đưa cái bàn khỉ khỉ đấy cho bố chơi luôn! mà gì bố cũng hiểu chỉ có tâm ý " lười và muốn chơi hộ " của con là bố không hiểu .ngồi giảng giải dài dòng như đấy là một trò nguy hiểm , bắt đầu với " Đây nhớ , con phải quan sát ...." - " Bố đã bảo rồi , con đưa luôn đây ... " Tội nghiệp là ánh mắt con gái nhìn bố vẫn luôn long lanh và buồn thiu về trình độ của mình như thế . may không nói chuyện con chỉ xứng đáng chơi trò kim cương thôi

xe buýt , đứng nép góc , mới được có 1 ngày 31 độ : Tôi lại đứng trên xe buýt rồi , 4 lần ngày hôm đấy . Giống như tôi đã từng làm hôm hồi ôn thi đại học . Đèo tôi ra bến xe và đón tôi ở bến xe . Tôi đi bộ 1 quãng dài vào đến trường ôn thi và giờ cái chỗ tôi vào ôn thi đó , tôi cũng được hân hạnh gọi tên nó là " trường tôi ". Kì lạ là kể từ khi vào học ở cái trường này , cho đến khi kết thúc buổi học , lên xe buýt là tôi thấy nhẹ nhàng nhất. Với ai thì không biết , sao tôi thấy học văn , sử , địa , thích thú đến thế. Tôi thích ngồi tính công thức biểu đồ , thích ngồi mân mê  soi ngày sinh , tháng đẻ của mấy vị lãnh đạo khỉ khỉ , thích tóm tắt văn bản ngắn nhất có thể ,.. Hay do đó lầ mua hè or đó là do ý nghĩ đại học , đại học ...
thật chứ tôi chưa bao giờ có ý nghĩ là tôi sẽ được ngồi ghế trên xe 34!

niu , niu , niu : cái trò save quote tôi mới biết là nó hay đến thế.
                     bên cạnh trò save quote là trò chụp ảnh ảnh tin nhắn đến.
                     xếp sau trò chụp ảnh tin nhắn đến là trò thay đổi tên file trong điện thoại
                     sau hàng đống trò là trò take note ab diet !
                     sau cùng là caption và bài viết blog khớp nhau đến từng chi tiết.

càng nói càng không làm được , chỉ là vấn đề ý thức và ý thích : Tôi biết rồi , người mệt , đầu cũng mệt . Đầu mệt , người mệt! mà trong các câu nói liên quan đến vấn đề mệt mỏi thì tôi ghét nhất câu " thời gian sẽ giải thích tất cả " nghe nghe thì có vẻ đây là câu nói liên quan đến chuyện tình cảm . mà thật ra chả phải.. Tôi không thích kiểu sử dụng thời gian như thế! thời gian tôi sẽ thấy đáng quí giành cho những đứa con muốn mau mau chóng chóng về gặp bố mẹ , đại loại kiểu kiểu như thế.

đừng áp đặt tôi , giống như cô ấy : Đây chính xác là những thứ tôi có trong đầu .

dear March : Đừng trêu chị! Lạnh ít thôi gái ! Vì là lạnh quá mà tự nhiên lại 31 độ làm cho những ngày 12 độ thì chị lại cứ tưởng là 20 độ! Mà biết 12 với 15 thôi nó đã chênh lệch nhau như nào rồi đấy. đừng nói đến 12 và 20. Tối nay chị mặc quần sooc và legging béo múp đấy gái.Bản tính là chăm chút cho những thứ tuyệt đẹp và những tình cảm đáng chân trọng nhất trên đời ! nên trôi từ từ thôi , chị nản cái báo cáo lắm rồi!

ông- tôi và tình hữu nghị chúng ta

Ông ạ
Tôi nói thật với ông là tôi quá ư tử tế trong vấn đề nhạy cảm này. Nhất là khi ông và tôi đã có quãng thời gian khá gần nhau! nếu không muốn nói thẳng thừng ra là ông và tôi cả quen , cả yêu , cả không yêu mà vẫn mang tiếng là yêu , cả after break nữa là tròn 4 năm . Mà không hình như hơn 4 năm.
Hôm nay , tôi viết lên cái blogspot này , không mong muốn ông đọc được nó tí nào cả . Bởi lẽ , ông thừa hiểu , chúng ta không cần hiểu thêm và biết thêm về nhau làm gì cho mệt đầu , mệt khối óc . Hôm nay tôi nghe người ta nói về ông kha khá. Cũng hơi bất ngờ , mà tay tôi vẫn ăn xôi như bình thường , mồm hỏi " thật á ?" mà tâm thì đang lên tiếng " ồ thì ra là thế "

Tôi cũng nói thẳng với ông là " không biết thời gian ở cạnh nhau được bao lâu , nhưng mà không phải tôi mà ai ai cũng hiểu , để mà hiểu về một người thì chả bao giờ là đủ thời gian cả "Nên coi như lần này , vốn hiểu biết của tôi tăng lên ông ạ.
Nói về một " người cũ " , tôi nghĩ người ta có hai thái độ , một là vật vã , đau buồn , hay là thù hằn , ghét bỏ. Nhưng thái độ này của tôi vẫn còn đang là thái độ khá chân trọng. Tôi nói để ông hiểu là , mặc dù đã cố mà " nhào nặn" cho nhau trở thành hai người thực sự đứng đắn khi ở bên nhau và trước mặt mọi người ,nhưng cái hành động của ông làm tôi thấy chướng tai , gai mắt kinh khủng.

là một người có khối óc khá bình thường và tài suy diễn thì được coi là phi thường thì tôi nghĩ không sớm thì muộn ông nó cũng đi nói những chuyện không đáng nói của tôi cho cái người mà tôi không muốn người ta biết.. hay chăng là tôi nên suy nghĩ thoáng hơn về việc này .

là một cái rút kinh nghiệm cho cái mồm , giờ có thêm 2 người nữa tôi cũng phải đề phòng mấy chuyện nhảm này.tôi thây tôi hồi trước cũng kinh khủng lắm , cứ như " đập đầu vào tường " ý . mà người ta mới dậy tôi bài học thứ nhất là " Mọi thằng đều bình thường " nên tôi bắt đầu áp dụng bài học này.Ông cũng biết đấy, đãng nhẽ với vai trò là người cũ , đãng nhẽ là không nên có bất cứ mối quan hệ nào . Mà ông thấy đấy , đến chuyện chúng ta không còn gì với nhau nữa mà công an phường hay bác tổ trưởng khu phố còn chưa biết tì tức là chuyện nó vẫn còn đang chấp nhận được. Chưa đến nỗi phải dán thông tin ở ủy ban để công khai là 2 người đã không còn gì với nhau. Bù lại , tôi cũng thấy cái thú của những việc nhìn xung quanh tôi , nhìn ảnh trong điện thoại , ipod , một đống thiếp , sổ sách , thư từ , ... mà chả có cảm giác gì. Nó làm tôi thấy hơi lo lo cho cảm giác của tôi sau này ông ạ

Nói cho cùng ,như này sẽ cho tôi một cái lá chắn lường trước sự việc. Cho dù nó có to như bát múc canh.Ông có thể yên tâm . MÀ chắc không phải đâu . Ai cũng có hướng đi của mình ông ạ

Thật lòng , tôi chúc ông may mắn!

chọn túi xách và đi xe một mình

hôm nay , viết blog chỉ để diễn tả việc vui sướng khi tôi đã chọn được hai chiếc túi xách thật ưng ý đến khó tin. trong bạt ngàn những cái màu đen và kiểu dáng thì không thể đếm bằng số tự nhiên có trên hai lòng bàn tay được . Đầu ngước lên trần nhà của cửa hàng cao và rộng , mắt phải đảo láo liên và tay phải khua khoắng đi mọi chỗ . Tự hỏi từ lúc nào tôi muốn dẫn những người tôi yêu thương đến những chỗ tôi đã và đang yêu thương . Nơi này cũng thế . Đứng chọn ở đây hôm nay , một mình và không với ai cả , tôi biết , tôi đã lại có thể làm mọi thứ một mình .
việc dũng cảm của một người đâu chỉ đo bằng việc anh ta đã bắt nạt được bao nhiêu người . tôi cũng đi tìm sự dũng cảm của tôi bằng những việc như thế này , bằng việc tôi đến những chỗ tôi yêu mến , tận hưởng nó một mình , lại để thành quả của mình trên đầu giường và nghĩ theo chiều hướng tích cực về cuộc sống . Nếu sau này , cái mà tôi không mong muốn tôi sẽ làm nhất là làm hướng dẫn viên du lịch , tôi cũng chỉ mong mỗi địa điểm tôi đưa người ta đi là những chỗ tôi yêu . Để con mắt người ta cũng phải đảo điên nhiều chỗ , tôi sẽ cho người ta thấy mỗi nơi đều có những điều kì diệu của nó .
giống như " trai gái đùa vui " hôm nay tôi đã học .


chưa bao giờ tôi nghĩ tôi sẽ đi xa khỏi những thứ như thế này . Đi xe một mình trên đường . Nói đúng và chuẩn ra thì chuyện chẳng có gì to tát lắm . Chỉ là tôi rất sợ việc đi qua hầm Kim Liên một mình . Thật ! kì thật là như thế luôn. Và hôm nay , là một trong số những lần tôi đi qua cái hầm đó một mình . Cái tiếng ù ù làm tôi muốn đi nép vào một bên , không phóng nhanh như mọi người khác và đặc biệt là hai bức tường cao ở hai bên làm tôi có cảm giác như có ai đó cứ chạy dài ở đằng sau.

tôi sẽ bắt đầu yêu thương một người khác bằng những điều mà người đấy yêu quí. nhưng bù lại , chẳng nhất thiết phải yêu quí những thứ quanh tôi , nhưng hãy cố sống với những điều quanh tôi để yêu thương tôi.

tự nhiên , tôi thấy buồn buồn về những thứ tôi sắp hoặc có vẻ sắp mất đi. Ví như việc tôi sẽ không còn đủ sức và tinh thần để chăm sóc và lo toan cho một ai đấy. Có khi nào , việc lo toan cho nhiều người làm tôi quên mất có thể đến khi nào đấy , tôi sẽ chỉ chăm chăm quan tâm đến một người. Note trong fb , tôi biết tim tôi vẫn thừa chỗ , nhưng tôi mong , chỗ tôi giành cho một ai đấy  sẽ không to hơn những chỗ giành cho những người còn lại. Vì làm thế tôi thấy tôi đã từng thiệt thòi nhiều thứ quá ( đương nhiên , chỗ giành cho 1 người nào đấy đặc biệt khác giới mà sé gắn bó với tôi là chưa xuất hiện ) . Nhưng giờ , tôi sẽ chuẩn bị cho cái ngăn đó , cái ngăn mà tôi sẽ tích góp đủ những nơi yêu thương để chứa đựng người đó trong đấy.

tôi sẽ gọi cho bố thay vì gọi cho người tôi yêu mỗi khi tôi ngã xe
hiện tại là như thế đã

don't touch me

tôi không phải là người thích nói nhiều về những vấn đề mình muốn quên đi. Hà bảo chị đừng có cô mà quên bẵng đi làm gì , làm thế chỉ càng làm mọi thứ thêm rõ ràng. Đối với những thứ muốn quên đi , chị cứ nhớ đến nó như nó quẩn quanh ở bên chị , trong mọi ngõ ngách , chị thấy ớn đến tận cổ , như thế là quên và đã khoác cho câu chuyện muốn quên một tấm áo mang tên " chán ngắt " rồi. Đúng !
mấy hôm nay , tôi đọc , nghe , xem , thấy tình yêu mơn mởn , xanh tươi quanh mình , nắng mới thì lòng càng rộn ràng. Vì những người yêu nhau mang lại cho người không có ai yêu ( và không có ai để yêu) một thứ động lực như kiểu đòn bẩy tâm trạng lên cao ngất. Tôi không ngại nói với bạn gái 21 tuổi cô áy có một con gái vừa đầy tháng , 1 anh chồng học hành và chăm chút cho hai mẹ con , tôi 20 tuôi , em bé không , chồng không , người yêu không " và cô ấy nói " bù lại những việc như thế thì tôi có mọi thứ , nhất là việc thả thời gian của mình vào những việc mình thích , tận hưởng hết những gì tôi chưa làm được một mình. 


có một thói quen khó bỏ trong tôi đấy là khi nào thấy người ta vui vẻ thì mình cũng cảm thấy vui lây , không biết điều này được coi là tốt hay xấu , nên hay không nên nhưng trong thời gian này , những thứ vui lây đấy được tôi góp nhặt và chăm chút cẩn thận , đại để là cho cuộc sống thêm màu mè và đồng bóng. 
chị nào đó , tình cờ hôm qua đã viết trên facebook , post một cái ảnh thời kì xa xưa chị ấy và bạn trai
bạn gái thân của tôi thì đi like lại những cái ảnh đã xưa cũ lắm lắm 
tôi đọc một bài blog the man i love về một tình yêu 4 năm và 1 năm gặp nhau ít lần
được mời đám cưới 
xem chậu tắm của em bé hình gấu POOH
và tối qua là " em ơi , có cưới cũng cưới 1 lần thôi em nhớ , mệt lắm em ơi " 


tất cả những điều này làm cho tôi thấy , với việc coi chuyện tình cảm là một thứ để ngắm và xem thôi thì tôi thấy tôi đang làm tốt điều này. chỉ ngắm và xem . Nhiều khi người ta chẳng cần phải bới móc những thứ đã quá rõ ràng làm gì . Giờ cũng chả ai đi hỏi thẳng vào mặt tôi " thế lí do chia tay là gì ???" người nào hỏi , đương nhiên sẽ nhận lại 1 nụ cười trừ nhạt nhẽo từ tôi. Với việc coi chuyện chia tay là 1 điều hoàn toàn nghiêm túc thì tôi có thể khẳng định " chả 1 đôi nào chia tay mà có 1 lí do để mà nói ra và giải thích được , con số nó phải lên đến 10 < x < 100 như thế mới xứng đáng " 
và sau đây sẽ là diễn biến cực kì ... " bình thường " của cảnh hậu chia tay :

mỗi người sẽ đứng một bên , đi lại chỉ thêm ngứa mắt và mọi hành động đều trở nên thừa thãi
một ngày nào đo , khi thấy mình đang ở trên xe buýt và nhắn tin cho mẹ là con đang về thì mẹ bỗng nhắn tin lại " AI bảo không có bạn trai ?"
tần số hỏi han và bắt chuyện 2 người giảm từ 100% xuống còn 0,1 % và tốt nhất , mà không tốt hơn hết tất cả là không ngập tràn trong những vấn đề của nhau .
không quát tháo , không giận dỗi , không đề cập ... vì chuyện nó có crazy đến đâu thì vẫn bình thường như việc bôi kem dưỡng da mỗi tối trước khi đi ngủ .
ngoại hình và dáng vẻ trở nên thanh thoát và chăm chút đủ đường , nhận xét đặc biệt sẽ mang tính khách sao tối đa.


hơn hết mỗi khi ai đó nhắc đến 2 chữ " quay lại " thì chẳng nói gì cả .Vì càng nói chỉ càng chứng tỏ mình quan tâm.


mùa hè là mùa nóng nực nhưng những ngày gió mát và đen ngòm tay chân này là ngày xứng đáng đánh một màu mosg tay đậm , đeo đồng hồ màu chóe , mặc áo len mỏng trong có tank top. gửi tin nhắn nhớ nhung đến người tôi yêu , gửi tin nhắn kêu buồn và cú đến người nghe tôi nói , hẹn hò với bố yêu và đi xe buýt đi học . 
còn tá thứ phải nghĩ đến , quan trong và đẹp đẽ chứ chả sến như chuyện tình cảm

khi những vết sẹo thành dấu chấm hỏi

một tối , chat chit , tôi share cho bạn thân một link của yh ! Mang tên " cô dâu chữa vùng thâm dưới cánh tay để mặc wedding dress" , sau khi gửi cái link với emo " buồn rười rượi " đến bạn gái thì tôi viết thêm " sau này , t sẽ phải đi xóa sẹo ngã xe ở chân để mặc váy cưới " . mới đầu , với nụ cười ngặt ngẽo , nói " đừng xóa , sẽ còn ngã nhiều lần nữa " sau đấy là câu " Yên tâm , người yêu m sẽ yêu cả sẹo của m " Thôi chết . Đã bao lâu tôi không được nghe những câu như thế .
sẹo ở chân có vô khối , không đếm hết , hết sẹo ngã xe ở Hồ tây không còn mảnh mũ bảo hiểm trên đầu cho đến bỏng bô ở cầu Long Biên , rồi ngã xe ở ngã tư Lò đúc vào 29 tết .Sẹo này vừa mờ đi lại tiếp tục sao sao đó để lại có sẹo ở chân . Lần mới nhất là 2 đầu gối , mỗi bên một cái sẹo .

cái chính , cái sẹo sẽ mất đi , hoặc không bao giờ mất đi . Mặc dù mẹ đã khăng khăng là nó sẽ hết , khi nào con lớn ( con 20 tuổi ) đến năm nào nó mới hết , mà nó hết thì xong rồi bao nhiêu lâu nữa nó sẽ hết hẳn.

việc hình thành một cái sẹo chẳng khác gì việc hình thành một thói quen và sống chung với nó . Mùa hè , phòng tập chỉ có quần ngắn , áo ngang ngực , hè năm ngoái , tôi đã mặc thế để " sống " với những cái sẹo của mình . Một điểm nữa ở những cái sẹo là tuy có hình thức xấu xí nhưng nhắc người ta đừng bao giờ " ngu " nữa và mỗi lần nhìn thấy sẹo , tôi tưởng tượng được con đường mình đã đi qua .

nhiều khi thấy việc ai đó , viết lên đâu đó , ở một chỗ nào đó gì gì về chuyện tình cảm mà liên quan đến cái sẹo , tôi thường không mấy enjoy , mặc dù dùng từ vết sẹo có vẻ gì đó hơi " khổ tâm " đại ý là liên quan đến chuyện thể chất , nhưng mà cái chính chỗ của cái sẹo nó lại là ở " tim "  or ở " khối óc " hoặc " suy nghĩ " . Thì tôi lại thấy thật sến cho những chuyện như thế . Giống như là việc một người ghét việc hẹn hò ở công viên thì việc sắp xếp chỗ cho " vết sẹo " lần này cũng thế. Tôi còn nhớ , có lần ngã xe , tôi đã cười , cười vì buồn cười , vì tôi bị ngã , nhưng nước mắt cứ chảy mặc dù không có ý định là sẽ khóc òa vì đau ở ngoài đường , hoặc rồi tôi sẽ không muốn đứng dậy trong một số lần sau này . Nữa là , việc để lại vết sẹo " tình cảm " .

việc chăm chút cho những vết sẹo , cũng quan trọng . Tôi sẽ bôi nghệ ngay từ khi nó mới lành , tôi sẽ bôi kem để làm mềm chỗ da đó . Rồi mặc quần bò mùa hè xắn gấu đến mắt cá để không ai thấy những vết sẹo . Đơn giản như việc phụ nữ có quyền bôi kem  dưỡng da tay sau khi đã rửa bát hoặc giặt giũ thì việc này cũng  có tính chất ngang bằng .Chẳng hiều sao , tôi lại chăm chút đến điều này đến thế . Trước đây , ý tôi là ngày tôi cón có người ở gần kề và soi từng vết sẹo của mình , tôi thấy việc " mau lành " của chúng thật đương nhiên và theo quy luật . Nhưng nay , một cô gái đang cảm thấy bản thân cần được bản thân chăm sóc nhiều hơn thì nhưng vết sẹo đang là cái cớ để tôi yêu bản thân mình hơn. Thấy mình nên tự tạo cho mình một lớp kem dưỡng da , như lớp kem nghệ che đi vết sẹo , thì mọi cô gái hình như đều cần một thứ mang tên " kiêu hãnh " ý mà .

ĐÙA thôi!

the tide is high

máy tính repeat Buttefly fly away , the tide is high và Beat of my heart .

và cũng nhân một ngày nắng đẹp thì cô gái bị đong đưa theo tâm trạng đúng của một người 20 tuổi. Nếu có ai muốn 20 tuổi ở lại thì nên giữ mấy thứ như kiểu này ở lại , vì thât là mỗi người chỉ có một lần 20 tuổi. Suy đi tính lại , tôi cũng thấy 20 tuổi quí giá biết mấy , nhưng đôi khi lại thấy 20 tuổi thật vướng chân và quẩn quanh . 

sáng dậy sớm , 4h 25 phút , check email của bạn gái , nghĩ về ngôi nhà và khăn trải bàn caro trắng đỏ mà tôi thấy tâm trạng lên cao. Ra đường và không nhìn thấy gì , tôi cũng đã nghĩ chắc hôm nay sẽ lại u ám và mưa như hôm qua . Không ngờ , nắng đẹp biết nhường nào . Tôi muốn gọi điện cho bạn gái để nói điều này , mà bạn gái đang bận " trò chuyện 8.3 " với học sinh. Tôi gọi mà không nhấc máy . Đấy , chính xác là tôi cần một người nói cho tôi những điều này , những điều đang xảy ra trước măt anh ta  và anh ta thấy nó thú vị đến mức nào  . Có như thế , ánh mắt tôi mới sáng bừng lên , mồm há hốc và chân tay khua khoắng vì những thứ chưa từng nhìn qua .

những người 20 tuổi thường nghĩ chuyện gì nhiều đây . đúng . chuyện tình . Kể cũng lạ , tôi đang mong muốn điều gì đây ... Con gái thổi cơm với mẹ ở ngoài bếp , rồi nói " Thế là không yêu ai đấy à ?" 

con gái chỉ cười rồi nói " Con không yêu ai me không vui à ? con muốn yêu một người một năm chỉ gặp nhau 3 tháng hoặc số ngày gặp nhau chỉ bằng tổng số ngày của ba tháng cộng lại "( hay do mẹ đang lo con gái sẽ ở nhà mỗi tối , không bao giờ thấy bóng dáng của ai qua nhà đón đi )  Kiểu sẽ thấy quí trọng nhau hơn ý mà . Muốn như thế , đó phải là một đôi có " nền tảng " đàng hoàng , được xây dựng dựa trên hàng đống những sự kiện thân thuộc , những tin nhắn nhám nhí , và hiểu nhau hơn lòng bàn tay. Thì mới có thể giữ nhau lại mà không cần ai phải bảo .với căn bản , nếu đôi đũa cũng cần có 2 chiếc , dép càng không thể đi 1 bên thì dĩ nhiên làm việc này cũng cần đến hai người .

Một đoạn tôi đã viết trong ipod lúc tối của ngày 24 tết .

thời gian này , tôi thấy người khác vui , tôi cũng vui , tôi đang sống trong những ngày free theo đúng nghĩa ngày trước tôi đã làm , tôi dùng cả đêm để search họa tiết Poka Dot , tìm những bức ảnh rồi lưu vào một tập tin có tên " Let's talk albout love " , dựa vào vai bạn thân , tắt đèn tầng 1 và xem phim tình cảm vừa sến vừa crazy . 

mùa này năm ngoái tôi đang làm gì đây . Những ngày sợ bàn chân , bàn tay bị đen đi sắp đến . Ngược lại với nỗi sợ hãi đấy , bản thân đi ra đường lại ít khi che chắn . Mưa cũng thế , áo mưa làm tôi thấy mình bị ngược đãi , còn đi mưa phùn , hạt nhỏ , thì thấy thât vớ vẩn khi mặc áo mưa trên người .Tôi không phải là đứa thích những nụ cười trừ , cũng càng không phải là đứa giao tiếp đạt đến độ ai nấy đều muốn nói chuyện , căn bản tại cơ khuôn mặt không có duyên , bù lại tôi lại thích nói ra những điều gì mình nghĩ . Nhìn bạn cùng lớp nhắn tin với bạn trai mới quen , liên hệ bản thân và làm vài cái " trắc nghiệm " trong đầu , trên đường về tôi đã nghĩ " Mày mày , tự nhiên khi người ta như thế với mình ý m, ý t là người ta dửng dưng ý mà , thì tự nhiên người ta thấy người ta giá trị lắm " 

túi đựng sơn móng tay đủ màu đã mất mang theo cả asiton

case điện thoại đã được thay mới bằng Poka Dot xanh lá cây - trắng

ngón trỏ đã có thêm nhẫn chuồn chuồn mới , lúc gội đầu như muốn giật đứt tóc.

bỏ lỡ áo quả trám xanh lá cây . Hai mắt có hình a còng vì tiếc hùi hụi

lợi đau nhưng ăn lẩu thái vẫn húp hết nước . Chè vẫn ăn trước món chính . 

tóc bằng không một lọn tỉa , buộc cao .

mồ hôi đầm đìa sau 1 tiếng . mùa hè mất rồi . THÔI XONG!

the great gig in the blue sky

lúc chiều đến phòng tập , dự định là sẽ viết một cái blog thật dài thật dài về việc đến phòng tập vào mùa đông. Về việc cô giáo dạy aerobic mặc áo cổ lọ tập ca 1 , và sau bài khởi động thì chỉ còn bikini , về sự choáng ngợp và hốt hoảng về màu sắc , của sọc ngang , của hoa , của họa tiết đủ các thể loại của các cô các bác . còn cô gái thì một màu đen từ đầu đến chân. Ngỡm tưởng sẽ không ra mồ hôi vì hôm nay hanoi 15 độ , cuối cùng cô gái cũng đốt đủ bát bún riêu và ướt trọn vẹn 1 cái áo. lúc nào cũng thế , phòng tập là nơi để đến mỗi lúc cúm , khoa chân múa tay sẽ hết tắc mũi , tập đủ 1 tiếng , ê ẩm thì được tắm nước nóng là điều không phải ai cũng có được .và cuối cùng , vì là đã ăn quá nhiều vào bữa tối nên cô gái đã hết hứng để viết blogspot cho phòng tập mất rồi!

hớt hải đi về đi tắm , cũng hớt hải soạn đồ , hớt hải đi tìm xe ôm để đến nhà bạn thân , hóng hớt để xào xào nấu nấu , rồi cũng lóng ngóng nốt để dọn dẹp chỗ vụn bánh mì . Mì nui không là chưa đủ với chúng tôi.  xem một bộ phim có chữ " điên " trong tựa đề thì cũng phải mang một tâm trạng " điên" trong người nó mới phù hợp . Anna da trắng , môi chẻ , móng tay sơn màu đỏ hồng hơn hết , sau khi cắt tóc , cô gái đó để tóc bằng , Jacob tóc vàng , xoăn , thích vẽ cái ghế . Nếu như mà anna nói đúng thì  Jacob là vacation của anna . Vì đã là một vacation thì một năm chỉ có 2 đến 3 lần , còn lại vacation đó sẽ xa vời và lạc lõng hơn tất cả những gì một người đang cho là nó thật gần gũi với mình . Tôi cũng có một căn phòng là vacation của tôi .

lili sẽ là anna của anh hàng xóm
còn tôi sẽ là lựa chọn còn lại của cô ấy
khổ thân Jacob

mỗi ngày tôi thấy được sự quý giá của những thứ quanh tôi , đi đường hanoi mấy hôm nay , sáng thì cảm nhận được mùa đông , chiều thì cảm nhận được mùa hè , mặc dù nắng thì thật ít ỏi !